joi, 29 mai 2008

din obisnuita

Din obisnuinta ma fac ca ploua atunci cand ma adun in mine.
Din obisnuinta pierd persoane dragi.
Din obisnuinta ma retrag dintr-o situatie prea tarziu.
Am reactionat aiurea atunci, dar tu, ca un adevarat inger proclamat din necesitate, m-ai iertat. Imi doresc numai sa stiu ca, totusi, candva, undeva, intr-un fel, are sa fie bine. Uit tot ce conteaza si pierd tot ce iubesc. Imi doresc linistea eterna si flacara muribunda in pragul serii de iarna trecuta. Uit ca traiesc cu mine in minte, uit ca iubesc o cauza pierduta, uit si nu-mi pasa de ce tampenii si minciuni vad in jur, pentru ca acum deja nu mai conteaza nebunia ta care mi-a daramat mie intreg zidul construit pentru a apara granitele sentimentalului meu amarat.
Uite cat de mult aberez.
Uita ca sunt si eu aici, distrusa, la pamant.
Uita doar.
Ma pierd irevocabil printre ganduri si ultime cuvinte nerostite.
Asta sunt eu. Distrusa, cu capul la picioare, cu mintile ratacite, cu dorinte neimplinite si prea multe sperante care vor muri dupa mine. Si totusi, vreau sa fiu altfel...sa uit.

luni, 19 mai 2008

19 mai

Nu am facut-o. Am incercat sa-l sun, dar se pare ca nu se mai poate comunica cu el. Nu stiu ce se intampla cu el, incerc sa ma fac sa nu imi mai pese. Doar ca in ultimul timp ma gandesc mult prea mult la tot ce a insemnat el pentru mine. Oricat de mult a durut, totusi, a meritat fiecare clipa. As vrea sa stie si el asta, chiar daca se comporta ca un idiot.
Mereu mi-am imaginat altfel ziua asta. Ma gandeam ca am sa il sarut, ca am sa-l tin in brate, ca am sa ma regasesc in ochii lui...se pare ca el a decis ca ziua asta sa fie altfel decat visam eu. Acum nu a mai ramas decat o amintire vie in mine a zilelor in doi, o fotografie, un loc unde speram sa putem merge amandoi, multe dorinte si un pumn zdravan. Mi-e dor. Si el nu stie asta. As vrea sa il protejez de tot si sa il fac sa sufere, toate in acelasi timp. Cauza si efect. Respect amintirea, dar prezentul e oribil. As vrea sa fi murit de tot, nu doar partea aia din mine care putea sa iubeasca.
Doamne, doare atat de mult...si el nu stie asta. Dar acum, nu are absolut nici un sens.
rabbit-ul tau te iubeste enorm de mult. nu ai vrea sa vii inapoi? chiar trebuia sa se termine in felul asta? e josnic. e jalnic.

sâmbătă, 17 mai 2008

aniversari si dorinte

My bonnie is over the rainbow, my bonnie is over the sea...oh, bring back my bonnie to me!

E prea cald. Imi aminteste de ultimele doua veri si vreau sa merg la mare cu toate amitirile mele (le fac cinste cu o bere). Vreau sa stau pe plaja, sa ascult marea, sa ma joc cu ea, vreau sa stau noaptea lungita pe nisip si sa privesc stelele si sa beau cafea cu whiskey pana la rasarit. Vreau sa stau cu oameni in jurul unui foc, sa cantam la chitara, Sergiu cu vioara si sa bem palinca de Zalau. Vreau sa am parte de liniste...

Vreau sa merg la un concert de jazz. Vreau sa ma duc la un concert Travka unde sa nu fie nimeni cunoscut, iar ei sa nu fie ei.

Luni e ziua lui A. Impliniste 30 de ani. O sa fiu nesimtita si am sa incerc sa il prind pe Messenger, dar doar atat. Poate isi da si el seama cat de mult valoreaza el pentru mine. Sau mai bine nu ii mai zic nimic. E ciudat, acum 4 luni eram terifiata ca nu stiu ce cadou ar fi potrivit pentru asa o aniversare. Acum nici nu m-am hotarit daca sa ma zbat sa scriu un biet "la multi ani!" care si asa nu are sa fie spus din inima (ultimul loc in care ar trebui sa cauti ceva in legatura cu el).

Stau si ma gandesc la motive solide pentru care sa imi aniversez eu nasterea. Mai am o luna si ceva pana atunci, dar... Ma tot gandesc la lista de invitati (cred ca s-ar putea sa fiu doar eu cu Elena si cu Alexandra), insa parca nu as vrea sa fac liste. In ultimul timp (de doi ani incoace), ma gandesc ce idee buna e sa nu serbezi nimic. Si asta nu ca sa ma aflu impotriva curentului, doar ca scapi de o imensa bataie de cap. Probabil ca singurul motiv bun pentru care sa sarbatoresti ceva este moartea. Aia chiar nu trebuie lasata sa treaca degeaba.

Mi-e dor sa ma duc la teatru si ma gandesc ca se va inchide stagiunea in curand. Vreau sa vad cateva piese si sa revad unele care imi sunt aproape de suflet. Nu mai reusesc sa aduc pe nimeni la teatru (cum era cu A.-si aia facuta in sila...va dati seama ce insemna pentru el sa petreaca doua ore pe scaun langa mine?!). Oricum, astept nemurirea sufletului si viata veacului ce va sa fie...

Cu stima...eu

vineri, 16 mai 2008

e un cacat

Pleaca!
Toti pleaca.
Nu mai vreau sa va mai cunosc.
Nu ar fi trebuit sa va intalnesc niciodata.
A. tu poti sa te duci naibii, nu mai pot sa ma recapat si cred ca te urasc. Din cauza ta mi-am dat seama cat de mult vreau sa nu fiu.
Plecati!

Kumm - Bara bara gol gol
"Vine o vreme cand ma dau cu capu'n nori de sol."

Spune-mi ce sens are??? Eu nu inteleg. Pentru ce? De acum incolo dau ignore la toti.

ma ascund

Cred ca s-ar putea sa fac o mare greseala din nou. Ce dracu e in neregula cu mine? Si partea cea mai proasta din toata ecuatia este ca eu pur si simplu mi-am trait ultimele zile in afara lor. Nu le-am simtit, ele au trecut peste o alta persoana. Doamne, nu ma pot recapata! M-am pierdut si nu stiu drumul inapoi, iar cel inainte este atat de intunecat. Incerc sa ma rezum la lucruri practice, sa fiu eleva model, fiica inocenta, prietena de incredere...dar eu joc numai cateva roluri aici. Iarasi singerez, iarasi stau si ma gandesc ce ar fi daca, si ma ascund in tot ce ma inconjoara, ma ascund de mine ca sa nu cumva sa-mi dau seama cat de ranita sunt. Toti imi spun ca sunt tanara si pot sa-mi traiesc prezentul asa cum vreau, ca pot sa trec peste usor, ca pot sa fac tot ceea ce imi este imposibil. Eu inca iubesc ceva, eu caut si nu gasesc. Nu pot sa imi traiesc prezentul atata timp cat trecutul meu este inca prezent in mine. Trecutul meu este marea umbra care se aseaza asupra sufletului meu in descompunere. Si as vrea sa te iubesc pe tine, dar stiu ca nu e bine, ca daca imi permit asa ceva, nu voi suferi doar eu. Iar pe el as vrea sa nu il mai cunosc. As vrea ca el sa nu mai fie calaul fericirii mele. El ma ucide cu indiferenta de care da dovada...si imi spunea candva ca ma iubeste. Blasfemie! Cel mai rau doare ca accepta sa stea in bratele mele chiar si atunci cand se gandea cum sa ma calce in picioare. Inca doare. Inca ma ascund.